50 AÑOS Y DIEZ ESCENARIOS

"El modo de contener los delitos y fomentar las virtudes es castigar al delincuente y proteger al inocente."
MANUEL José Joaquín del Corazón de Jesús BELGRANO.


50 AÑOS Y DIEZ ESCENARIOS


Escenario 1: Jhonatan y Marcos se agarran a los trompis después de clase.
Año 1958: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los 36 billares.
Año 2008: La escuela se cierra, se proclama el mes anti violencia escolar, CRÓNICA titula en cinco columnas el asunto y Canal 13 se aposta frente a la puerta del colegio para presentar el noticiero. Hay una manifestación frente al congreso pidiendo que se baje la edad para ser encanado. A la Dire le recetan más Rivotril.

Escenario 2: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1958: Mandan a Juan a ver al director y éste le da un buen “sermón”. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2008: Se le administran a Juan grandes dosis tranquilizantes infantiles y largas secciones con la psicopedagoga. Se transforma en un Tarado. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado más entre los alumnos, además de la Dire y las maestras. El ministro de educación da un discurso destacando el logro y asegura que el Estado pagará el Rivotril de la Dire.

Escenario 3: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio por joder.
Año 1958: Su padre saca el cinturón y le pega unos buenos lonjazos y Luis todo roto va a disculparse con el dueño del auto. Luis crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de éxito.
Año 2008: Arrestan al padre de Luis por maltrato y lo encierran a la espera de la causa con lo peor de la delincuencia. Luis se une a una banda que roba autos para comprar drogas. La madre de Luis no sabe si es mejor que la empome el psicólogo o el psiquiatra. Le recetan mucho Rivotril hasta que decida. Hay una manifestación en el Congreso para que bajen la edad de que te metan en cana y de paso la pena de muerte.

Escenario 4: José se cae mientras jugaba a la mancha veneosa y la maestra lo asiste
Año 1958: Su maestra lo abraza y le dice palabras de consuelo. Al poco rato, José se siente mejor y sigue jugando.
Año 2008: La madre de José acusa a la maestra de abuso sexual y la enfrenta en un juicio que le da tres años de cárcel en suspenso. José se pasa cinco años de terapia en terapia y es asistido por la psicopedagoga. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la maestra por trauma familiar irreversible, ganando ambos juicios. La madre de José sigue un estricto tratamiento con Rivotril. Definitivamente los noteros de los informativos viven en una carpa en medio de la calle de José. Hay una manisfestación en el congreso pidiendo la pena de muerte para los pibes chorros

Escenario 5: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarlo chocolate.
Año 1958 : Se dan unas buenas trompadas, se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos .
Año 2008: Nuevediario envía a sus mejores corresponsales. CNN prepara un reportaje de esos a fondo donde un gran equipo de periodistas pasa un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros en EEUU y odio racial en medio Oriente, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y en todos los canales del país pasan el video de D´Elía odiando la puta oligarquía. El Gobierno emite muchos decretos y aumenta los planes para desocupados. Hay una manisfestación en el Congreso pidiendo que se baje la edad para que te encanen.

Escenario 6: Tienes que hacer un viaje.
Año 1958 : Viajas en un avión de Aerolíneas, te dan de comer y te invitan lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento tan cómodo que caben dos.
Año 2008: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si te movés le metes el codo en el ojo al de al lado y si tenes sed la azafata que te atendía en el 58 te ofrece una carta con las bebidas y sus precios en dólares subidos un 50% porque si. Si protestas cuando aterrizan te meten el dedo en el culo para ver si llevas drogas y te enchufan una valija que no es tuya llena de narcodólares. Salís en todos los noticieros y hay una manifestación en el Congreso pidiendo la pena de muerte para los narcos. A tu señora le aumentan la dosis de Rivotril y Tinelli te invita a bailar por cualquier pelotudez.

Escenario 8: Disciplina escolar:
Año 1958: Te mandabas una cagada en clase. El Director te metía un buen “sermón” y 24 amonestaciones. Al llegar a casa tu viejo te calzaba dos zopapos y no te quería firmar las amonestaciones hasta que te quedaras libre. Finalmente todo se arreglaba y en una de esas las amonestaciones quedaban en suspenso y ni se te ocurría ningún quilombo mas
Año 2008: Haces una tremenda cagada en la escuela. La directora pide disculpas frente a los noteros y le recetan más Rivotril. Tus padres piden disculpas a la opinion pública frente a los noteros y tu mamá le recetan mas Rivotril. Los compañeros dicen que sos un grande total frente a los medios y suben los videos de la cagada a Youtube y de paso de alguna fiestita de fin de año. El Ministro de educación te regala una moto frente a los noteros y promete que pagará el viaje de egresados para todo el curso. Los chicos terminan cortando la calle frente al colegio porque el Ministro no cumple. La Presidenta lo confirma en su cargo y dos horas después el tipo renuncia. A la Presidenta ya no es necesario darle más Rivotril.

Escenario 9: En Octubre.
Año 1958: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.
Año 2008: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y celulitis. Se incrementa el ausentismo laboral por trastornos de ansiedad. Se incrementa la venta de libros de autoayuda y readaptación a la vida cotidiana. Los noticieros emiten con noteros desde todos lados recogiendo opiniones. Los psiquiatras recetan mucho Rivotril para todos.

Escenario 10: El fin de las vacaciones.
Año 1958: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en un Dodge en la ruta dos de una sola mano tras 15 días gasoleros en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2008: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánico y seborrea. Se incrementa el ausentismo laboral por trastornos de ansiedad. La gente hace cursos readaptación a la vida cotidiana. Los noticieros emiten con noteros desde las rutas. Los psiquiatras recetan mucho Rivotril para todos. Se cuentan los muertos en la ruta y en el congreso hay una manifestación que pide la pena de muerte para los que exceden la velocidad.

La pregunta es
¿CUÁNDO FUE QUE NOS VOLVIMOS TAN PELOTUDOS...?

Recibido por mail - Anónimo.

27 AÑOS NO ES NADA!!!!

Como Siempre

COMO SIEMPRE QUE EN LA VIDA ME PASA ALGO QUE ME MUEVE DESDE ADENTRO, APRECE "MARIO" DESDE ALGÚN RINCÓN, A SUSURRARME AL OIDO.
Y NO TIENE QUE VER CON REENCUENTROS, PERO TIENE QUE VER CON EL PASO DEL TIEMPO, Y LOS AFECTOS... Y BIEN VALE PARA ACOMPAÑAR UN REVOLOTEO DE ANSIEDADES QUE ME INVADEN DESDE QUE RECIBÍ UN MAIL DICIENDO ¿FUISTE AL SAN FRANCISCO?


Aunque hoy cumplas trescientos treinta y seis meses
La matusalenica edad no se te nota
cuando en el instante que vencen los crueles
entras a averiguar la alegria del mundo
y mucho menos todavia se te nota
cuando volas gaviotamente sobre las fobias
o desarbolas los nudosos rencores
buena edad para cambiar estatutos y horoscopos
para que tu manantial mane amor sin miseria
para que te enfrentes al espejo que exige
y pienses que estas linda
y estes linda

(...)
acordarte de esa ley de tu vida
si hace algun tiempo fuiste desgraciada
eso tambien ayuda a que hoy se afirme tu bienaventuranza
(...)



Y DE ESO SE TRATA, PARECE.
Y LA VIDA TE SORPRENDE DE PRONTO, TOMANDO UNA CERVEZA CON UN PRESENTE DE 27 AÑOS CONDENSADOS EN ACTUALES "BIENVENTURANZAS".

¡SALUD! ¡POR EL REENCUENTRO!

¡¡¡Vivir Despeinada!!!

Me lo mandó mi amiga Pau-Pau,

que tiene unos rulos increibles y sabe disfrutar lavida a pleno.

Y quiero compartirlo porque desde hace un tiempo ya veo en el espejo a la mujer que quiero ser.

(Y además debería hacerlo extensivo a las arrugas de la ropa?).

Todos deberíamos atender esta frase con intensidad, sin poses,

disfrutando cada momento, cada experiencia, cada afecto.
Sin lugar a dudas, seríamos mucho más felices.
Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine, por eso he
decidido disfrutar la vida con mayor intensidad...
El mundo está loco. Definitivamente loco...
Lo rico, engorda. Lo lindo sale caro.
El sol que ilumina tu rostro arruga.
Y lo realmente bueno de esta vida, despeina...
-Hacer el amor, despeina.
-Reírte a carcajadas, despeina.
-Viajar, volar,correr, meterte en el mar, despeina.
-Quitarte la ropa, despeina.
-Besar a la persona que amas, despeina.
-Jugar, despeina.
-Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.
-Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el
pelo irreconocible...
Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a estar con el cabello despeinado...
Sin embargo, no tengas duda de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida.
Es ley de vida: siempre va a estar más despeinada la mujer que elija ir
en el primer carrito de la montaña rusa, que la que elija no subirse.

Puede ser que me sienta tentada a ser una mujer impecable, peinada y
planchadita por dentro y por fuera. El aviso clasificado de este mundo
exige buena presencia: Péinate, ponte, sácate, cómprate, corre, adelgaza,
come sano, camina derechita, ponte seria... Y quizá debería seguir las instrucciones pero
¿cuando me van a dar la orden de ser feliz?
Acaso no se dan cuenta que para lucir linda, me debo de sentir linda...
¡La persona más linda que puedo ser!
Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea a la mujer que debo ser.
Por eso mi recomendación a todas las mujeres:
Haz el amor, UNA Y MIL veces haz el amor, Entrégate, Come rico, Besa, Abraza, Baila, Enamórate, Relájate, Viaja, Salta, Acuéstate tarde, Levántate temprano, Corre, Vuela, Canta, Ponte linda, Ponte cómoda, Admira el paisaje, Disfruta, y sobre todo, deja que la vida te despeine.
Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar.

RUMBO A LOS 6 AÑOS...

NUESTRO SALUDO PARA ESTAS FIESTAS

Y LLEGÓ FABRIZIO

Si señores! Soy Tía nuevamente.
Adriel acaba de perder su reinado de sobrino único para compartirlo con Fabrizio. Hasta ahora he visto poquititas fotos, pero las suficientes para decir que mi sobrino es una belleza!!!! (Nuestros padres hicieron un gran esfuerzo, pero parece que las versiones mejoradas vienen en esta generación, Jeh!)
Felicitaciones a los papás... y bienvenidos a esta aventura sin retorno, esta montaña rusa de emociones permanentes. Los quiero.

PARA PENSAR... QUÉ ESTAMOS HACIENDO?

Por qué todavía no me compré un DVD

(Por Eduardo Galeano)

Lo que me pasa es que no consigo andar por el mundo tirando cosas y cambiándolas por el modelo siguiente sólo porque a alguien se le ocurre agregarle una función o achicarlo un poco.No hace tanto con mi mujer lavábamos los pañales de los críos. Los colgábamos en la cuerda junto a otra ropita; los planchábamos, los doblábamos y los preparábamos para que los volvieran a ensuciar. Y ellos, nuestros nenes, apenas crecieron y tuvieron sus propios hijos se encargaron de tirar todo por la borda (incluyendo los pañales). ¡Se entregaron inescrupulosamente a los desechables!Si, ya lo sé. A nuestra generación siempre le costó tirar. ¡Ni los desechos nos resultaron muy desechables! Y así anduvimos por las calles guardando los mocos en el bolsillo y las grasas en los repasadores. Y nuestras hermanas y novias se las arreglaban como podían con algodones para enfrentar mes a mes su fertilidad.¡Nooo! Yo no digo que eso era mejor. Lo que digo es que en algún momento me distraje, me caí del mundo y ahora no sé por dónde se entra. Lo más probable es que lo de ahora esté bien, eso no lo discuto.Lo que pasa es que no consigo cambiar el equipo de música una vez por año, el celular cada tres meses o el monitor de la computadora todas las navidades.¡Guardo los vasos desechables! ¡Lavo los guantes de látex que eran para usar una sola vez! ¡Apilo como un viejo ridículo las bandejitas de espuma plástica de los pollos! ¡Los cubiertos de plástico conviven con los de acero inoxidable en el cajón de los cubiertos!Es que vengo de un tiempo en el que las cosas se compraban para toda la vida. ¡Es más! ¡Se compraban para la vida de los que venían después! La gente heredaba relojes de pared, juegos de copas, fiambreras de tejido y hasta palanganas y escupideras de loza. Y resulta que en nuestro no tan largo matrimonio, hemos tenido más cocinas que las que había en todo el barrio en mi infancia y hemos cambiado de heladera tres veces.¡Nos están fastidiando! ¡¡Yo los descubrí. Lo hacen adrede!! Todo se rompe, se gasta, se oxida, se quiebra o se consume al poco tiempo para que tengamos que cambiarlo. Nada se repara. Lo obsoleto es de fábrica.¿Dónde están los zapateros arreglando las medias suelas de las Nike?¿Alguien ha visto a algún colchonero escardando sommiers casa por casa? ¿Quién arregla los cuchillos eléctricos? ¿El afilador o el electricista? ¿Habrá teflón para los hojalateros o asientos de aviones para los talabarteros?Todo se tira, todo se desecha y mientras tanto producimos más y más basura. El otro día leí que se produjo más basura en los últimos 40 años que en toda la historia de la humanidad. El que tenga menos de 40 años no va a creer esto:¡¡Cuando yo era niño por mi casa no pasaba el basurero!! ¡¡Lo juro!! ¡Y tengo menos de xx años! Todos los desechos eran orgánicos e iban a parar al gallinero, a los patos o a los conejos (y no estoy hablando del siglo XVII). No existía el plástico ni el nylon.La goma sólo la veíamos en las ruedas de los autos y las que no estaban rodando las quemábamos en San Juan. Los pocos desechos que no se comían los animales, servían de abono o se quemaban.De por ahí vengo yo. Y no es que haya sido mejor. Es que no es fácil para un pobre tipo al que educaron en el 'guarde y guarde que alguna vez puede servir para algo' pasarse al 'compre y tire que ya se viene el modelo nuevo'.Mi cabeza no resiste tanto. Ahora mis parientes y los hijos de mis amigos no sólo cambian de celular una vez por semana, sino que además cambian el número, la dirección electrónica y hasta la dirección real. Y a mí me prepararon para vivir con el mismo número, la misma mujer, la misma casa y el mismo nombre (y vaya si era un nombre como para cambiarlo)Me educaron para guardar todo. ¡¡¡Toooodo!!! Lo que servía y lo que no. Porque algún día las cosas podían volver a servir. Le dábamos crédito a todo.Si, ya lo sé, tuvimos un gran problema: nunca nos explicaron qué cosas nos podían servir y qué cosas no. Y en el afán de guardar (porque éramos de hacer caso) guardamos hasta el ombligo de nuestro primer hijo, el diente del segundo, las carpetas del jardín de infantes y no sé cómo no guardamos la primera caquita.¿Cómo quieren que entienda a esa gente que se desprende de su celular a los pocos meses de comprarlo?En casa teníamos un mueble con cuatro cajones. El primer cajón era para los manteles y los repasadores, el segundo para los cubiertos y el tercero y el cuarto para todo lo que no fuera mantel ni cubierto.Y guardábamos. ¡¡Como guardábamos!! ¡¡Tooooodo lo guardábamos!!¡Guardábamos las chapitas de los refrescos! ¡¿Cómo para qué?! Hacíamos limpia alzados para poner delante de la puerta para quitarnos el barro. Dobladas y enganchadas a una piola se convertían en cortinas para los bares. Al terminar las clases le sacábamos el corcho, las martillábamos y las clavábamosen una tablita para hacer los instrumentos para la fiesta de fin de año de la escuela. ¡Tooodo guardábamos!Las cosas que usábamos: mantillas de faroles, ruleros, ondulines y agujas de primus.Y las cosas que nunca usaríamos. Botones que perdían a sus camisas y carreteles que se quedaban sin hilo se iban amontonando en el tercer y en el cuarto cajón.Partes de lapiceras que algún día podíamos volver a precisar. Tubitos de plástico sin la tinta, tubitos de tinta sin el plástico, capuchones sin la lapicera, lapiceras sin el capuchón.Encendedores sin gas o encendedores que perdían el resorte. Resortes que perdían a su encendedor.Cuando el mundo se exprimía el cerebro para inventar encendedores que se tiraban al terminar su ciclo, inventábamos la recarga de los encendedores descartables.Y las Gillette -hasta partidas a la mitad- se convertían en sacapuntas por todo el ciclo escolar. Y nuestros cajones guardaban las llavecitas de las latas de sardinas o del corned beef, por las dudas que alguna lata viniera sin su llave.¡Y las pilas! Las pilas de las primeras Spica pasaban del congelador al techo de la casa. Porque no sabíamos bien si había que darles calor o frío para que vivieran un poco más. No nos resignábamos a que se terminara su vida útil, no podíamos creer que algo viviera menos que un jazmín.Larga.. pero IMPERDIBLE!!!
Por qué todavía no me compré un DVD
(Por Eduardo Galeano)
Miércoles, 10 de septiembre de 2008
Lo que me pasa es que no consigo andar por el mundo tirando cosas y cambiándolas por el modelo siguiente sólo porque a alguien se le ocurre agregarle una función o achicarlo un poco.No hace tanto con mi mujer lavábamos los pañales de los críos. Los colgábamos en la cuerda junto a otra ropita; los planchábamos, los doblábamos y los preparábamos para que los volvieran a ensuciar. Y ellos, nuestros nenes, apenas crecieron y tuvieron sus propios hijos se encargaron de tirar todo por la borda (incluyendo los pañales). ¡Se entregaron inescrupulosamente a los desechables!Si, ya lo sé. A nuestra generación siempre le costó tirar. ¡Ni los desechos nos resultaron muy desechables! Y así anduvimos por las calles guardando los mocos en el bolsillo y las grasas en los repasadores. Y nuestras hermanas y novias se las arreglaban como podían con algodones para enfrentar mes a mes su fertilidad.¡Nooo! Yo no digo que eso era mejor. Lo que digo es que en algún momento me distraje, me caí del mundo y ahora no sé por dónde se entra. Lo más probable es que lo de ahora esté bien, eso no lo discuto.Lo que pasa es que no consigo cambiar el equipo de música una vez por año, el celular cada tres meses o el monitor de la computadora todas las navidades.¡Guardo los vasos desechables! ¡Lavo los guantes de látex que eran para usar una sola vez! ¡Apilo como un viejo ridículo las bandejitas de espuma plástica de los pollos! ¡Los cubiertos de plástico conviven con los de acero inoxidable en el cajón de los cubiertos!Es que vengo de un tiempo en el que las cosas se compraban para toda la vida. ¡Es más! ¡Se compraban para la vida de los que venían después! La gente heredaba relojes de pared, juegos de copas, fiambreras de tejido y hasta palanganas y escupideras de loza. Y resulta que en nuestro no tan largo matrimonio, hemos tenido más cocinas que las que había en todo el barrio en mi infancia y hemos cambiado de heladera tres veces.¡Nos están fastidiando! ¡¡Yo los descubrí. Lo hacen adrede!! Todo se rompe, se gasta, se oxida, se quiebra o se consume al poco tiempo para que tengamos que cambiarlo. Nada se repara. Lo obsoleto es de fábrica.¿Dónde están los zapateros arreglando las medias suelas de las Nike?¿Alguien ha visto a algún colchonero escardando sommiers casa por casa? ¿Quién arregla los cuchillos eléctricos? ¿El afilador o el electricista? ¿Habrá teflón para los hojalateros o asientos de aviones para los talabarteros?Todo se tira, todo se desecha y mientras tanto producimos más y más basura. El otro día leí que se produjo más basura en los últimos 40 años que en toda la historia de la humanidad. El que tenga menos de 40 años no va a creer esto:¡¡Cuando yo era niño por mi casa no pasaba el basurero!! ¡¡Lo juro!! ¡Y tengo menos de xx años! Todos los desechos eran orgánicos e iban a parar al gallinero, a los patos o a los conejos (y no estoy hablando del siglo XVII). No existía el plástico ni el nylon.La goma sólo la veíamos en las ruedas de los autos y las que no estaban rodando las quemábamos en San Juan. Los pocos desechos que no se comían los animales, servían de abono o se quemaban.De por ahí vengo yo. Y no es que haya sido mejor. Es que no es fácil para un pobre tipo al que educaron en el 'guarde y guarde que alguna vez puede servir para algo' pasarse al 'compre y tire que ya se viene el modelo nuevo'.Mi cabeza no resiste tanto. Ahora mis parientes y los hijos de mis amigos no sólo cambian de celular una vez por semana, sino que además cambian el número, la dirección electrónica y hasta la dirección real. Y a mí me prepararon para vivir con el mismo número, la misma mujer, la misma casa y el mismo nombre (y vaya si era un nombre como para cambiarlo)Me educaron para guardar todo. ¡¡¡Toooodo!!! Lo que servía y lo que no. Porque algún día las cosas podían volver a servir. Le dábamos crédito a todo.Si, ya lo sé, tuvimos un gran problema: nunca nos explicaron qué cosas nos podían servir y qué cosas no. Y en el afán de guardar (porque éramos de hacer caso) guardamos hasta el ombligo de nuestro primer hijo, el diente del segundo, las carpetas del jardín de infantes y no sé cómo no guardamos la primera caquita.¿Cómo quieren que entienda a esa gente que se desprende de su celular a los pocos meses de comprarlo?En casa teníamos un mueble con cuatro cajones. El primer cajón era para los manteles y los repasadores, el segundo para los cubiertos y el tercero y el cuarto para todo lo que no fuera mantel ni cubierto.Y guardábamos. ¡¡Como guardábamos!! ¡¡Tooooodo lo guardábamos!!¡Guardábamos las chapitas de los refrescos! ¡¿Cómo para qué?! Hacíamos limpia alzados para poner delante de la puerta para quitarnos el barro. Dobladas y enganchadas a una piola se convertían en cortinas para los bares. Al terminar las clases le sacábamos el corcho, las martillábamos y las clavábamosen una tablita para hacer los instrumentos para la fiesta de fin de año de la escuela. ¡Tooodo guardábamos!Las cosas que usábamos: mantillas de faroles, ruleros, ondulines y agujas de primus.Y las cosas que nunca usaríamos. Botones que perdían a sus camisas y carreteles que se quedaban sin hilo se iban amontonando en el tercer y en el cuarto cajón.Partes de lapiceras que algún día podíamos volver a precisar. Tubitos de plástico sin la tinta, tubitos de tinta sin el plástico, capuchones sin la lapicera, lapiceras sin el capuchón.Encendedores sin gas o encendedores que perdían el resorte. Resortes que perdían a su encendedor.Cuando el mundo se exprimía el cerebro para inventar encendedores que se tiraban al terminar su ciclo, inventábamos la recarga de los encendedores descartables.Y las Gillette -hasta partidas a la mitad- se convertían en sacapuntas por todo el ciclo escolar. Y nuestros cajones guardaban las llavecitas de las latas de sardinas o del corned beef, por las dudas que alguna lata viniera sin su llave.¡Y las pilas! Las pilas de las primeras Spica pasaban del congelador al techo de la casa. Porque no sabíamos bien si había que darles calor o frío para que vivieran un poco más. No nos resignábamos a que se terminara su vida útil, no podíamos creer que algo viviera menos que un jazmín.Las cosas no eran desechables. Eran guardables.¡¡Los diarios!! Servían para todo: para hacer plantillas para las botas de goma, para poner en el piso los días de lluvia y por sobre todas las cosas para envolver ¡Las veces que nos enterábamos de algún resultado leyendo el diario pegado al trozo de carne!Y guardábamos el papel plateado de los chocolates y de los cigarros para hacer guías de pinitos de navidad y las páginas del almanaque para hacer cuadros y los cuenta gotas de los remedios por si algún medicamento no traía el cuentagotas y los fósforos usados porque podíamos prender una hornalla de la Volcán desde la otra que estaba prendida y las cajas de zapatos que se convirtieron en los primeros álbumes de fotos. Y las cajas de cigarros Richmond se volvían cinturones y posa-mates y los frasquitos de las inyecciones contapitas de goma se amontonaban vaya a saber con qué intención, y los mazos de naipes se reutilizaban aunque faltara alguna, con la inscripción a mano en una sota de espada que decía 'este es un 4 de bastos'.Los cajones guardaban pedazos izquierdos de palillos de ropa (broches) y el ganchito de metal. Al tiempo albergaban sólo pedazos derechos que esperaban a su otra mitad para convertirse otra vez en un palillo.Yo sé lo que nos pasaba: nos costaba mucho declarar la muerte de nuestros objetos. Así como hoy las nuevas generaciones deciden 'matarlos' apenas aparentan dejar de servir, aquellos tiempos eran de no declarar muerto a nada. Ni a Walt Disney.Y cuando nos vendieron helados en copitas cuya tapa se convertía en base y nos dijeron: 'Cómase el helado y después tire la copita', nosotros dijimos que sí, pero, ¡minga que la íbamos a tirar! Las pusimos a vivir en el estante de los vasos y de las copas.Las latas de arvejas y de duraznos se volvieron macetas y hasta teléfonos. Las primeras botellas de plástico se tansformaron en adornos de dudosa belleza. Las hueveras se convirtieron en depósitos de acuarelas, las tapas de bollones en ceniceros, las primeras latas de cerveza en portalápices y los corchos esperaron encontrarse con una botella.Y me muerdo para no hacer un paralelo entre los valores que se desechan y los que preservábamos.¡Ah¡ No lo voy a hacer!Me muero por decir que hoy no sólo los electrodomésticos son desechables; que también el matrimonio y hasta la amistad es descartable.Pero no cometeré la imprudencia de comparar objetos con personas.Me muerdo para no hablar de la identidad que se va perdiendo, de la memoria colectiva que se va tirando, del pasado efímero. No lo voy a hacer. No voy a mezclar los temas, no voy a decir que a lo perenne lo han vuelto caduco y a lo caduco lo hicieron perenne.No voy a decir que a los ancianos se les declara la muerte apenas empiezan a fallar en sus funciones, que los cónyuges se cambian por modelos más nuevos, que a las personas que les falta alguna función se les discrimina o que valoran más a los lindos, con brillo y glamour.Esto sólo es una crónica que habla de pañales y de celulares.De lo contrario, si mezcláramos las cosas, tendría que plantearme seriamente entregar a la bruja como parte de pago de una señora con menos kilómetros y alguna función nueva.Pero yo soy lento para transitar este mundo de la reposición y corro el riesgo de que la bruja me gane de mano y sea yo el entregado.